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我们都有错。是我们用自以为是的爱，给对方套上了无形的枷锁，更把自己全部的情绪锚点、情绪内核，都毫无保留地交到了对方手上，让对方平白背负了本不该属于自己的巨大压力，最终把我们的感情，耗到了尽头。
我们最大的错，就是打着“我爱你、我在乎你”的旗号，对对方做了细无声息的隐形控制，把自己的情感需求，不知不觉变成了对方必须满足的默认要求。我们从来没有歇斯底里地逼过对方，也没有极端到定一堆严苛的规矩，可我们却用一次次的失落、一遍遍的情绪流露，给对方画了一个“只有这么做，才是爱我”的圈，让对方不自觉地被圈住，不得不顺着对方的期待走，直到最后被压得喘不过气。
我们经常连着麦，到深夜睡着了也不挂。醒着的时候分享鸡毛蒜皮重复的日常，就算各忙各的不说话，听着彼此的呼吸声也觉得安心。正因为这份日夜相伴的相处，不自觉地给我们的关系，定下了很多心照不宣的默认规则，从来没问过愿不愿意，却在心里默认对方该做到。每晚临睡前，就算我们只是安安静静陪着彼此，也要带着软乎乎的晚安，认认真真说一句亲亲，才算得上是安心的告别，才算得上是心里有我。
可很多时候聊到深夜，准备关灯睡觉了，很自然地说了一句“晚安早点睡”，就准备安安静静歇着了，没带上心心念念的那句亲亲收尾。根本等不到第二天，当场就脱口而出问“为什么不亲亲”，语气里带着藏不住的失落，连安安心心闭眼睡觉的余地都没留。
当时只觉得，这是撒娇式的在意，是理所应当的仪式感，却从来没想过，这句脱口而出的追问，本身就是最直接的施压。当场就把期待、不满砸到了面前，等于在明明白白说：你没按我想要的方式说晚安，就是不对的，就是不在意我。本来只想安安稳稳睡个觉，却因为这句追问，不得不立刻打起精神，补上亲亲，耐着性子安抚情绪，连睡觉前的最后一刻，都要先顾全对方的感受，不可以带着情绪过夜。从来没问过，这份连睡前都不能松懈的约束，到底累不累。
最致命的错，是把自己全部的情绪锚点、情绪内核，都完完全全交到了对方的身上，让对方不得不为自己的喜怒哀乐全权负责。
把自己的开心、难过、安心、失落，所有的情绪开关，全都绑在了对方的身上。当天主动找我多一点，分享的日常多一点，连麦时语气热情一点，主动跟我多说几句话，我一整天都能开开心心，觉得整个世界都是亮的；可只要回应得平淡一点，或是忙起来没顾上多说几句话，连麦时安安静静忙自己的事没主动开启话题，或是没达到心里的期待，就会立刻陷入低落，觉得是不在意我了，觉得安全感崩塌了，一整天都走不出负面情绪，连麦时，也会不自觉地带着低落的语气。
从来没有意识到，这样的状态，对对方来说是多么沉重的负担。等于把自己情绪稳定的责任，完完全全推给了对方。不仅要处理自己的生活、自己的情绪，还要时时刻刻留意对方的状态，照顾对方的情绪，要为对方的开心不开心买单。稍微有一点松懈，就要面对源源不断的失落和负面情绪，就要停下来耐着性子安抚、解释，就连临睡前想安安稳稳闭个眼，都要先绷紧神经顾全对方的感受。
会把“主动分享日常”，和“你心里有我”牢牢绑在一起。从来没有强制要求对方，去哪、和谁、做什么都必须事无巨细的报备，也不会因为晚回消息就连环追问，可却在心里默认：要是在意我，就该主动把你的生活摊开给我看。你遇到的趣事、上班的烦心事、路上看到的好看的晚霞，哪怕是下楼取快递遇到的小猫，都该第一时间跟我分享，哪怕我们正连着麦，也该主动说给我听。要是你忙起来，没怎么跟我说话，或是一整天没跟我分享日常，就算我们一直连着麦，我不会跟你吵，可我会陷入低落，会在晚上跟你说“你今天都没怎么跟我说话”“你最近都不跟我分享你的事了”。
一遍遍地表达失落，看似是在说内心的不安，其实是在给对方隐形的施压，再一次把情绪开关交到了对方手上。只有按我期待的样子做，我才能开心，否则我就会难过。把安全感完完全全绑定在了对方的主动和迁就上，却从来没问过，每天要想着事事照顾对方的情绪，要为对方的喜怒哀乐负责，要绷紧神经顾全对方的感受，累不累。
翻来覆去地表达委屈。从来没有规定每天必须主动找我多少次，必须说多少句情话，可却在心里，给“主动”定了只属于自己的标准。主动找我的次数少了，主动开启的话题少了，连麦时主动说的话少了，就会觉得，好像没有以前那么在意我了。
从来没想过，这些一次次的情绪流露，一遍遍的失落表达，对对方来说是多大的消耗。本来可以轻轻松松地相处，想怎么说话就怎么说话，想怎么分享就怎么分享，连麦时也可以安安心心做自己的事、困了就安心睡，可因为把情绪锚点全放在了对方身上，不得不时刻留意自己的言行，不得不逼着自己去迎合不明确的标准，怕哪一点没做到，就牵动了情绪，就要停下来安抚失落的对方。口口声声说爱你，却从来没给过一段不用小心翼翼、不用刻意讨好的感情。
有时候真的会觉得，一个人待着舒服，不用想太多，也不用被情绪牵着走。但只要一想到你，又会觉得，两个人好像更好，所以我也不知道，我怕我给不了想要的回应，也怕继续下去会让你失望，让你很累。
不是不爱，是不用背负对方的情绪，不用为对方的喜怒哀乐负责，不用时时刻刻紧绷着神经照顾对方的感受。不是不想，是怕无论怎么努力，都做不到完全满足那些情绪需求，都稳不住那个完全绑在身上的情绪锚点。一想到这些，我心里就堵得喘不过气，是化不开的遗憾。
我想，是我们的关系错位了。觉得冷漠、和以前不一样，不是真的在说“不爱了”。需要的是情绪共鸣、被看见、被接住。可因为紧张、怕说错话，反而变得小心翼翼、接不上话时，感受到的是 “疏离”，进而把这种疏离感解读成 “不爱了”。不是变冷漠了，恰恰相反，是太在意了。以前聊天自然，是因为放松、信任、不怕说错话。现在会怕不开心，怕误会。变的过度谨慎了。说话要斟酌，失去了松弛感，看起来就冷漠了。
你想要的，是热烈又直白的偏爱，是一眼就能看到的在乎。而我习惯了安安静静地付出，把温柔藏在细节里，我们就像两个频率对不上的人，越在乎，就越小心翼翼，越小心翼翼，反而越显得冷漠，越走越远。到最后，不是不爱了，是爱得太累、太错位，耗尽了所有的热情和力气。只能带着遗憾，松开彼此的手，不怪谁。烟花耀眼，星光温柔，是我爱的方式，满足不了你的情感需求。